1, 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，
风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”
我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”
老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”
我晕~~~~~这事情？？
2, 我用一只手托起老婆的下巴，
挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”
老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”
惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3, 我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，
面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”
我誓死抗争。
老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”
我说：“给我个理由先！”
老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”
我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4, 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”
我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”
老婆又问：“那你看我算吗？”
我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”
老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”
我心里窃笑：“准确而不全面！”
老婆纳闷了：“那是什么？”
我得意地回答：“你属于全骚！”
汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5, 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。
刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”
我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”
老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj： “嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”
乖乖~~~~~~~这也有办法检查？
她半宿没睡觉就是为了个这？
6, 老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，
陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。
一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。
老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”
我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”
老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”
我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”
“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”
无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7, 有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”
老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，
搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”
我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”
得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8, 老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。
一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”
老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”
我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。
老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”
我有点摸不着头脑：“为什么？”
老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”
我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9, 一个周六，老婆正常休息，我要加班。
早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。
我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”
我点点头：“来！”“嗯？”
多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”
“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”
嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10, 我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。
一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。
那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。
喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。
眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），
我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”
哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。
好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。
第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：
“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”
亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11, 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。
看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。
为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。
我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，
我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。
还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。
我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”
我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”
嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12, 一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”
我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。
老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，
半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，
我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，
老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。
我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”
老婆赖嘻嘻地说：
“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”
God save me！~~~~~~这也叫撞人了? 你这好色的毛病什么时候能改改？
13, 老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。
有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”
我想了半天也没想出个所以然。
老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”
老婆摇摇头：“不对！”
我问：“那是什么？”
老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”
“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。
“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，
要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”
唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14, 一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，
我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，
趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。
这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。
哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，
听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，
一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。
老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”
衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
15, 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。
一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，
我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”
老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”
我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”
老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”
我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。
事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。
我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。
挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”
吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16, 大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，
所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。
不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，
我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。
女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：
人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？
最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。
我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：
“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”
围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17, 有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，
晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。
这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。
可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，
非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。
幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：
“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”
倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
18, 结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。
老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”
我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”
老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”
我说：“那我们就不登记了，就这么过！”
老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”
我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”
“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”
老婆眨眨眼，没话了。
不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
19, 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：
“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”
老婆问：“什么么意思？”
我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”
老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”
乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20, 老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，
但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。
有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。
那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。
只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”
我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”
我那个糗呀~~~~
很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
21, 老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。
我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”
老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。
我问：“干什么？”
老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”
我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”
老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”
哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
23, 老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，
老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。
特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。
有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”
老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”
我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”
呵呵~~~~~还是这办法两全其美！
