家有色妻，男人就在外色不起来 ♥

1, 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，

风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”

我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”

老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”

我晕~~~~~这事情？？





2, 我用一只手托起老婆的下巴，

挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”

老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”

惊~~~~~~这下撞枪口上了！





3, 我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，

面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”

我誓死抗争。

老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”

我说：“给我个理由先！”

老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”

我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！





4, 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”

我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”

老婆又问：“那你看我算吗？”

我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”

老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”

我心里窃笑：“准确而不全面！”

老婆纳闷了：“那是什么？”

我得意地回答：“你属于全骚！”

汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！





5, 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。

刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”

我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”

老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj： “嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”

乖乖~~~~~~~这也有办法检查？

她半宿没睡觉就是为了个这？





6, 老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，

陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。

一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。

老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”

我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”

老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”

我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”

“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”

无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？





7, 有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”

老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，

搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”

我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”

得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！





8, 老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。

一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”

老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”

我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。

老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”

我有点摸不着头脑：“为什么？”

老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”

我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！





9, 一个周六，老婆正常休息，我要加班。

早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。

我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”

我点点头：“来！”“嗯？”

多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”

“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”

嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！





10, 我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。

一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。

那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。

喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。

眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），

我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”

哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。

好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。

第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：

“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”

亲人啊~~~~~~你以为我想呀！





11, 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。

看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。

为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。

我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，

我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。

还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。

我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”

我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”

嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！





12, 一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”

我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。

老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，

半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，

我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，

老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。

我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”

老婆赖嘻嘻地说：

“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”

God save me！~~~~~~这也叫撞人了? 你这好色的毛病什么时候能改改？





13, 老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。

有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”

我想了半天也没想出个所以然。

老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”

老婆摇摇头：“不对！”

我问：“那是什么？”

老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”

“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。

“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，

要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”

唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！





14, 一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，

我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，

趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。

这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。

哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，

听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，

一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。

老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”

衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！





15, 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。

一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，

我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”

老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”

我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”

老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”

我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。

事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。

我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。

挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”

吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！





16, 大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，

所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。

不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，

我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。

女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：

人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？

最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。

我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：

“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”

围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！





17, 有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，

晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。

这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。

可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，

非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。

幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：

“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”

倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！





18, 结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。

老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”

我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”

老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”

我说：“那我们就不登记了，就这么过！”

老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”

我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”

“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”

老婆眨眨眼，没话了。

不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！





19, 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：

“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”

老婆问：“什么么意思？”

我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”

老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”

乖乖~~~~~这话她也说得出口！





20, 老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，

但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。

有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。

那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。

只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”

我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”

我那个糗呀~~~~

很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！





21, 老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。

我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”

老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。

我问：“干什么？”

老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”

我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”

老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”

哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！





23, 老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，

老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。

特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。

有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”

老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”

我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”

呵呵~~~~~还是这办法两全其美！

[[超级守财奴：环保致富路线图]]--来自 杰夫·耶格

杰夫·耶格在书里引用某个专家的研究说，一个成年人在清醒的时候，一天中会有55次想到钱或者与钱有关的事情，这个数字比其他任何事情都多。可见财务问题在人们生活中的重要地位。而很难想像一个负债累累的人，能够真正在精神上轻松自如。 建议守财至少从30岁开始
依照杰夫·耶格的理论，要想能够有计划地节省下资金，至少要从30岁就开始。
也就是说，一个人的生活标准，应以他30岁的工资收入为基本点。以后再涨了工资，增加了收入，不应随手用光，而是尽力最大限度地节省出来。这些钱可以妥善地存起来，也可以用来投资，作为日后养老之需。
从此你不能再小看节省的力量。耶格认为少花一分钱，就相当于挣了1.3分至2分钱，如果再算上省下的购买增值税和消费服务费用，那等于又赚了一分钱。日积月累后，原来从手指缝里溜走的财富，都会安安稳稳地留在你的账户上。

攻略
■假如你希望购买某些物品，那么请推迟一段时间再去买，到时候你的欲望就没有如此迫切了；
■如果你需要进行家庭清扫，不要依赖小时工，最好亲自动手；
■如果你认为商品价格不合理，那么不妨拿出你的看家本事去讨价还价一番；
■如果你想养一条狗，请先算算每年的狗食、打针、上证等等费用后再做决定。
理念 为地球的未来而抠门
当被问及太抠门是否有违资本主义经济文化时，耶格坚决地回答表示，个人节省花费的同时，也节省了全球的自然资源：“我承认我骑车磨出的一层老茧叠着一层老茧，可是我不需要汽油，没有污染，也不会给子孙留下能源危机的隐患。”
攻略
■耶格说，如果一个人工作30年，那么他每天自带午餐所用的牛皮纸袋，一共只需要126.19美元就够了。当然这一计算已经减去了他可能的休假、短期出差和偶尔老板请吃饭等不用带饭的日子。假如这个人每天在外用餐，即使是吃最简单的快餐，他要花多少钱呢？仅他用
掉的食品包装都将是一大堆垃圾。耶格如果能自带咖啡，就决不会花5美元去买一杯;
■他就餐后要求餐馆打包时，永远是心态坦然；
■他在住宅需要装修和小修小补的时候，都是亲自动手，从而练就一身样样在行的本领；
■在可能的情况下，他总是骑自行车出门，包括去年年底和今年年初被他自己称作是“守财奴之旅”新书签售旅行；
■他主张购买低于一美元一磅未经人工加工的食品，因为这样的食品营养程度最好，最益于健康；
■他认为居处合适即可，房屋运转能耗低，没有必要买座宫殿。
■增加运动，保持营养，减低生活的烦恼，也是杰夫·耶格一家人身体健康的保证，当然也无需花费医疗费用，还省下穿梭在医院间的时间和精力。
策略 博弈商人 占得先机
耶格告诉大家，节省的道路当然很长，但是只要有了想好的路线图，这条路肯定是走得通的。
如果想“合理合法”地省钱，杰夫·耶格建议特别注意圣诞节和情人节，他说这两个节日现在都太商业化，催着人们买些华而不实的礼品互相赠送，是家庭财政的“黑洞”。
耶格认为，其实就使用一些最简单的法子，就能够达到留住钱财的目的。关键是要在和商人们的博弈中主动占到先手，那么大获全胜的肯定是你了。
攻略
■首先，如果你实在不想让你的“甜心”受委屈，那么请你把家里的日历改一改，把情人节挪到2月15日。在这一天里，你给心上人买一个心形糖果礼盒，比前一天要多打折扣。而且当天玫瑰花买一送一。
■第二，不在专卖店购物。米兰、巴黎、伦敦名设计师的产品不见得有多好看，别费力去送钞票。到大型超市去选购，那里的名牌服装比专卖便宜，如果不想买名牌就更妙了。
■第三，永远注意回收和重复利用。在储物间和衣柜的角落里，总有可利用的工具、物品和衣服，时常整理会给你惊喜。还有一部分礼服，尤其是女性晚宴大礼服，可能只穿过一次，只要外观保持得好，不妨在亲友需要的时候，送给他们，一举“两”得，双方都欢喜。

学习富人的成功理念

金钱只是一种工具，而不是人生的目的　千万富翁并不会迷失在金钱中成为金钱的奴隶，同样金额的金钱，对不同目标有不同价值　

开源节流固然重要，但理财更重要　千万富翁懂得不是更多的投入，打折购物并不能＂省＂钱，千万富翁往往拥有多个收入渠道　千万富翁将每次购物都视为生产消费。　

在真正千万富翁的观念中，付出是最好的回报，千万富翁们懂得环境是一个人取得成功的关键，索取的主要原因是拥有更多可给予的。　

千万富翁们把服务看作是一种投资，一个人的收入，分享与双赢才是成功的关键。　

千万富翁们懂得有效整合资源，必须接触不同类型的人才会有不同的刺激，时刻在寻找最佳的新观念千万富翁接纳新思想，并期待经常性的变化。　

必须要有与众不同的思考才会取得成功。千万富翁懂得，问题的大小决定了答案的大小，训练自己看到真空地带或者是市场上的缺口　富翁总是能够看到世界需要什么。　

头脑常使用才会敏锐，挣扎努力才能产生力量。千万富翁从不害怕做决定，没有计划本身就是一种失败的计划，对自己的想法充满热情，并迅速行动起来。

成功是结果而不是意图，是行动而不是幻想。不相信仅仅凭借运气就会成功：（1）不把时间精力花在小事情上；（2）反省自己的生活方式，并及时改进生活品质。　

懂得目标要少而精，这样才会投入更多的精力。有想法并不够，要有进取心、耐心以及毅力，不会因为过去的牵绊而了限定自己的表现，只要依靠原则，许多事情都会变得简单起来，千万富翁懂得＂推迟满足＂，注重长远思维。　

千万富翁具备的条件。有自己独特的方法，懂得让自己的思想控制情感，懂得运用想象的力量，因为想象力胜过意志力。富翁们懂得财富并不与学历成比例，对自我的教育投资才是最保险的投资，总是尽可能多地了解自己领域的专业知识，千万富翁懂得运用别人的智慧。　

千万富翁会让更好的人来为自己工作，找到模仿学习的＂偶像＂和老师 ：（1）找到模仿学习的＂偶像＂和老师 （2）懂得优秀的团队更具有一种增效作用。

千万富翁更懂得向怎样的人请教。以＂爱＂待人，物尽其＂用＂，决不会浪费时间和没有问题要解决的人打交道。　

＂与人和睦相处＂是千万富翁成功的重要因素。　

陶醉于他们所做的事情，而不担心失败。试验第100次还没成功，困难自有一种美，富翁们需要做的就是尝试，有时需要绕道而行，有时也要懂得放弃梦想，有意识建立自己的心理免疫系统，千万富翁认为只有傻瓜才会害怕变成傻瓜，只有对失败的恐惧才会导致失败。　

千万富翁专注于机会，而穷人专注于障碍。同等程度或者更大的机会， 富翁非常擅于并且喜欢解决问题，成功与一个人对有利机会的认识有关，富翁从不会认为＂这桩生意来得太晚了。＂　从不相信等待一个机会就会成功，穷人等候机会，而千万富翁创造机会，千万富翁们懂得他人的懒惰是自己的机会。　

怀有强烈的梦想与远大的理想。千万富翁从不为自己找借口，他们能不断地建立起自信。　

千万富翁懂得把热切的愿望转化为目标。千万富翁把失败看作是接近目标的台阶，完全向前的欲望是千万富翁们的成功动力，选择自己所能接受的限制，具有建设性的思想，把批评当作一种激发他们取得成功的动力，不会超出他自信心的大小，热爱自己现在所做的事情，才会无比地投入。千万富翁总能找到自己想做的事，并热爱它，在千万富翁的眼中，工作是人格的体现。　

充分为未来做准备。喜欢自己的职业，并将职业转变为事业。只要有了足够的动机，那什么事情都难不倒，千万富翁们更多地是会享受工作的快乐，如果不能正确认识自我，只有对自己的内心有支配能力才会获得力量。　

在千万富翁的眼中，最大的财富是自己。要紧跟自己的感觉，坚持自己的决断。成功的过程在于自身的种种提高，思想和理念上的改变，促成全方位的人生转变，改变自己的习惯，一个人必须为自己的生活负责。


对于富人来说，金钱不会是他们的目标，金钱是工具。
学习富人的成功理念，这样的文章在报上看了几次都觉得不错，
其实，对金钱的概念，有时知道了也不一定做得到，
毕竟，很多人知道了，还是常说一句。。。。
“没有钱还说什么概念”“没钱还说什么理财”
“没钱还说什么做生意”“没钱还说什么理想”
可就是忽略了。。。
“就是没钱才学怎么用钱”“就是没钱才学怎做生意”
“就是没钱才要有个理想”“就是没钱才要有概念”

所以，有时事情不是看表面就是这意思，
不是说，因为我没钱所以就拼命赚钱，
可因为不懂理财，所以赚了钱就自然也不是你的，
它只会进入那些超级市场的口袋里，

尽管如此，也不误解了“学习富人的成功理念”
以为，富人做的都是对的，
他们有本事，自然是吃好的，住好的，
投资自然也投大的，其实投资除了投大的意外，
也要有个后路的，好让自己卷土从来。

这些都是写给。。。想做富人的朋友，^^

How to Get a Girl to Like You - Win the Heart of Your Dream Girl

Do you want to know how to get a girl to like you? You are not the only one wondering about that. Majority of men around the world are wondering how to capture the heart of the girl of their dreams the same as you. Exactly what is that that makes one of the most baffling of God's creatures tick anyway? Here's how to get a girl to like you:

Be yourself.

To get people to like you, you only need to be yourself. Fakeness is something no one enjoys. Not being who you really are is like sending out a warning signal. Honesty and integrity is a barometer of trustworthiness. If a girl can't trust you to be yourself, why would she entrust you with her life?

Immerse yourself.

If you've always felt awkward when dealing with the fairer sex, do not fret. It may take some getting used to; but as with any brave exploit, practice makes perfect. Start with the basics.

Observe your own family. Take note of the interactions between family members of opposite sexes. If you're very lucky to have been raised in a family made up mostly of women, then you'd at least have a working knowledge of how to act around girls. But if you've only ever interacted with male creatures your entire life, you'll probably need to adjust to females more.

Try to interact with women more and try to be familiar with their ways. It won't help to keep them at arm's length just because you find them intimidating. Girls aren't immune to bouts of low self-esteem, too. If you're afraid to approach a girl, remind yourself that girls are stumped about how to get guys to like them as well.

Be nice.

"Nice" and "pleasant" mean two different things. Sure, you could be quite enjoyable to be around with, but do you actually go out of your way to be a decent person?

Help an old lady cross the street. Be a role model for kids to look up to. Be kind to animals. Being considerate to others, no matter the age, gender, or species, is sure to make any girl's heart melt.

Of course, don't do it just to show a fake demeanor. If all you're after are the brownie points, your efforts will only backfire painfully.

Clean up your act.

Some females may find the bad boy types rather sexy. That, however, is no excuse for you to avoid taking a bath. A guy can be the most perfect Adonis, but you can bet the girls will dodge him like a dreaded disease if he stinks like a skunk.

Be a friend.

Yes, platonic relationships between people of the opposite sexes do exist. In some cases, pure friendship relationships can even lead to romantic ones. But whether or not you'd like to take it that far, keep in mind that girls weren't put on earth to be chased after then to be captured like prize game.

There is a higher likelihood for her to enjoy your presence if you treat her with respect, listen to her intently, and be her support system when she's not in her best element. Leave her with no doubt about your clear motives and don't let her perceive that you're only after one thing (and we both know no one's ignorant what that is).

Just follow these simple steps on how to get a girl to like you and you'll be able to get the girl of your dreams to like you.

男&女__网上对话集<经典>

男：聊吗？ 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么？ 女：玩
男：玩什么？ 女：游戏
男：什么游戏？ 女：好玩的
男：什么好玩的？ 女：烦
男：烦就跟我聊？ 女：滚
男：地不干净！ 女：靠
男：给你我的肩膀！ 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止痛药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我
男：好，告诉我手机号码我就不说了 女：要号干嘛
男：妇女节快到了 女：......
男：你喜欢什么花？ 女：我喜欢两种花。
男：哪两种我送你！ 女：有钱花，随便花！
男：你真美！ 女：我哪美？
男：想得美 女：.............

乱语？？？

“乱语”，是我一个朋友给我取的部落格名，

意思是，想到什么，就写什么，很直接，><"

不过，到让我想起了，另一个人，haiz...=_="

我用一个“人”，这个字是因为。。。

不知该怎么称呼她，是称她为“朋友”？“以前的朋友”？“过去的朋友”？



这是我唯一觉得很对不起的一段友情呢，

有时，我会想要是她能把我所说的，

伤害她的话，当作只是我的乱语，就好了，

我并不是有意伤害她的。。。



我也曾经想过，或许是因为我们活在不同的环境里，

所以，容易产生误解，很难了解双方，

或许是因为我知道她误解了，而我并没解释过，

或许她见我没解释，“以为”她没误解，



我也常想，为何我不在她开始误解时，

就解释，就说明，就让她了解呢？

为什么，在她不再想听我解释时，

我才解释呢？



可是。。。在这么多个或许，这么多为什么里，

我并没有找到答案，唯一肯定的还是。。。

我对不起她。。。伤害了她。。。

希望，她永远过的好好的。。。^^



。。。还真的越写越长了。。。